Piadas Piadas Piadas Piadas

O álcool mata

A mulher vai buscar os exames do marido no Hospital e a doutora diz:
- O seu marido tem cirrose, gastrite, tuberculose, pneumonia... A senhora não acha que ele anda bebendo demais?
- Nem me fale, Doutora! Aquele homem só pensa em beber, beber, beber!
- Mas isso tem solução! - consolou a médica - Sabia que o meu ex-marido era igualzinho?
- Não me diga...
- Digo sim! - continuou a Doutora - Ele tinha um teor altíssimo de álcool no sangue! Mas eu descobri que o maior problema dele era falta de fósforo!
- E a senhora usou vitaminas para curá-lo?
- Não! Eu acendi um fósforo e joguei na boca dele!


Dente Caro

O sujeito senta na cadeira do dentista:
— Quanto custa para arrancar este dente?
— São duzentos reais.
— Porra! Duzentos reais? Mas o senhor não leva nem cinco minutos para arrancá-lo!
— Bom, se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho...


A loura e o advogado

Uma loura e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O advogado pergunta à loura se ela não quer participar de um joguinho. A loura, muito cansada, agradece educadamente e se vira para a janela para dormir. O advogado insiste e explica que o jogo é fácil e muito divertido. Ele explica,
__Eu te faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga $5.00, e vice-versa".
Novamente ela declina e tenta dormir. O advogado, agora já um tanto agitado, diz:
__O.K., se você não souber a resposta, me paga $5.00 e se eu não souber a resposta, te pago $500.00.
Isso chamou a atenção da loura, que decidiu participar para ver se o "chato "parava de perturbar. Ele fez a primeira pergunta:
__ Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?.
A loura não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de $5.00 e entregou ao advogado.
__O.K., é a sua vez - disse o advogado.
__O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?- ela perguntou.
O advogado, desconcertado, pegou seu laptop e pesquisou todas as referências, sem nenhuma resposta. Procurou em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem nenhuma resposta. Após uma hora, ele acordou a loura e entregou a ela $500.00. A loura disse: "Muito obrigada" e se virou de novo para dormir. O advogado, prá lá de mal-humorado, acorda a loura novamente e pergunta:
__"Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra sequer, a loura abre a bolsa, entrega $5.00 ao advogado e volta a dormir.


Prisioneiro.

Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra em uma casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido numa cadeira no outro lado do quarto e a mulher na cama do outro lado, após certificar que os dois estão bem amarrados, ele anda em direção a cama e beija o pescoço da mulher, em seguida levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz à sua bela mulher:
__Querida, este cara não vê uma mulher há anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo às pressas para o banheiro. Por favor, coopere com ele! Se ele quiser transar com você, aceite e finja que está gostando! Não o contrarie nem deixe-o triste, nossas vidas dependem disso!
__Querido - responde a mulher - ainda bem que você pensa assim. Você está certo, ele não vê uma mulher há anos. Ele não estava me beijando no pescoço, mas sussurrando no ouvido...Ele disse que achou sua bunda linda e perguntou se tinha vaselina no banheiro.


Mãe é Mãe! O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar. Ele diz:
__Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar.
A mãe concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
__Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mãe responde imediatamente:
__ Com a do meio.
Ele:
__ Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!
A mãe responde:
__Não gostei dela!


No confessionário:

__ Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
__Volúvel, minha filha...- corrige o padre.
__ No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...
__Volúvel, minha filha, volúvel...
__ E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Mas eu não sou sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
__Puta, minha filha, puta!


O celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
__ Alô!
__ Querido?
__ Sim, querida.
__ Está na sauna?
__ Estou.
__ Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
__ Quanto custa o vison?
__Só custa 3000 reais.
__ Bom, está bem. Compre.
__Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
__Quanto é o preço camarada?
__ Meu amor, são só 60.000 reais!
__Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
__ Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
__ O quê?
__Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
__E quanto é que ela custa?
__ Meu querido, só custa 450.000 reais!
__ Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
__ Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
__Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
__ Alguém sabe de quem é este celular?

O túnel do amor

O casal está viajando de trem em lua de mel e o sujeito doido pra dar uma rapidinha. A cada túnel que passa, vai passando a mão nos seios da moça. E ela, toda recatada:
__ Não, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. No próximo túnel, ele enfia a mão no meio das pernas da moça.
__ Ai, querido! Aqui não!
O túnel acaba e ele volta a ficar sossegado. Outro túnel, ele enfia a mão na calcinha da moça e começa a boliná-la.
__ Ai, querido! Aqui não!
Logo o túnel acaba e ele sossega. De repente, o trem pega um túnel que não acaba mais e fica tudo escuro por um tempão. Logo que o túnel acaba, ele cochicha no ouvido dela:
__Se eu soubesse que esse túnel era tão comprido, teria te comido aqui mesmo!
E a moça, apavorada:
__Quer dizer que não foi você?


Sexo Seguro

Aquele rapaz do interior era doido pra ir ao puteiro perder a virgindade, mas morria de medo de pegar alguma doença venérea. Aí, um amigo o aconselhou:
__ Faz o seguinte: Espreme um limão na xana da mulher. Se ela tiver alguma infecção, vai arder e ela vai começar a gritar.
Na mesma noite o rapaz encheu-se de coragem e foi à zona com um limão no bolso. Escolheu uma puta caquética, foi pro quarto, tiraram a roupa, ela deitou-se na cama e abriu as pernas. O garoto pegou o limão, cortou-o com um canivete e espremeu-o na xoxota da mulher.
Como ela não gritou, ele ficou inseguro e repetiu o processo. Novamente ela ficou quieta.
Será que eu estou fazendo direito? - perguntou-se o rapaz. Por via das dúvidas, decidiu tentar ainda uma vez. Aí ela perdeu a paciência:
__ Porra, guri! Você veio aqui pra meter ou pra fazer limonada?


Fazendo Tricô

O marido diz para o amigo:
__Cara, vou internar minha mulher no hospício. Ela é maluca. Vive fazendo tricô!
__Mas ,meu amigo, isso não é motivo. Milhões de mulheres casadas fazem tricô.
__Enquanto transam?


O email

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas ferias na ensolarada Florida. Sua esposa estava viajando a negocios e estava planejando encontra-lo no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereco do e-mail dela, tirou da memoria o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para a viúva de um fervoroso pastor que havia morrido no dia anterior.
Ao checar os seus e-mails, ela olhou o monitor, deu um grito de horror, caindo morta no chão! Ao ouvir o grito, sua familia correu para o quarto e leu o seguinte email:

"Querida esposa: Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas arvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e esta tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que voce tambem vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido. PS: "Esta fazendo um calor infernal aqui!!!"


O exame Medico

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
__ Estou utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina!
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
__O Senhor vai me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
Ele entrou para o banheiro do consultório, e voltou com a amostra da urina. O médico colocou uma pequena porção na máquina e em segundos saiu o resultado, que o médico leu em alta voz:
__João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
__Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não possível... Não estou acredito neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra. O paciente colheu outra amostra e médico leu novamente o resultado: "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
__ Doutor, não me leve a mal, mas eu gostaria de trazer a urina coletada após o jejum, amanhã.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte. Chegando em casa, ele pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina , pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo. Voltou para o consultório pensando: " Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo...ha,ha,ah!!!"
O médico colocou a amostra na máquina e então o médico leu calmamente:
__ João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.


Camisinha na roça

O carro da moça enguiça no meio do mato, onde havia apenas uma cabana com dois matutos, a quem ela pede ajuda. Eles foram tão prestativos, que ela resolve agradecer de uma maneira diferente e se oferece para os dois.
__ Nóis topa! A gente nunca vê muié por aqui há um tempão!
__ Só tem uma coisa - adverte ela, tirando duas camisinhas da bolsa - vocês vão ter de usar isto daqui, senão eu fico grávida!
Terminada a festa, a moça foi-se embora com o seu carro e os matutos ficaram dormindo até o dia seguinte. Lá por volta do meio-dia, um virou-se para o outro e disse:
__O cê se importa se aquela moça engravidar?
__ Eu não!
__ Então vamo tirá esta porcaria do pinto?


A barba

O mineirinho estava com uma barba enorme e não queria corta-la de jeito nenhum! Sua mulher sempre reclamava para ele cortar, achava aquilo muito feio, mas ele se mantinha firme. Um dia a mulher resolveu fazer greve de sexo até ele mudar de idéia. Os dias e semanas se passaram, até que o mineirinho não aguentou mais e foi ao barbeiro!
Já de noite, quando ela estava dormindo no quarto com as luz apagada, ele se sentou na beira da cama, pegou sua mão e começou a passar em seu rosto lisinho para fazer uma surpresa. A mulher acordou e, ao sentir aquele rosto sem barba, bem lisinho, disse apreensiva:
__Acho bom ir embora porque já está na Hora do barbudinho chegar!

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