Nossas Diferenças Musicais

Caramba, até dava pra levar um love com ele, mas como é possível se concentrar na gozadinha, se o sujeito quer transar ao som de Calypso!? Maldita a hora em que ele resolveu preparar uma coletânea para a noite de sexo... Sim, claro que ele fez isso com as mais puras intenções - ainda mais porque foi um jeito que ele arrumou para comemorar o primeiro picote de vocês. Tudo bem, você jurou que nem ia prestar atenção nas letras, mas bastava a Joelma gritar "Calypsooooooooooooooooo!" para o seu capozinho de fusca esfriar! Agora, já reparou como tem gente que gosta de transar no rítmo da musica? E é até legal, porque dá pra caprichar no swing, dar aquela rebolada gostosa, enfim, pirar a garota. Só que é meio difícil o cara não atravessar o ritmo com "Acelerou, acelerou, acelerou, acelerou meu coração!" Por que catso será que alguns caras preferem dar uma de DJ em vez de se concentrarem no fuck-fuck? Pombas, você só queria um pouco de sexo, não um fundo musical para cada sacanagem! Sexo oral? Peraí, amorzinho, vou colocar um som do REM...E tome você lá, com a boca cheia, ao som de "Everybody Hurts" Vixe! Mas com um som tão deprê o lance não desenvolve... Ops! Agora o sexo é na posição da gata? Maravilha! Ele tem um som "country-tupiniquim" que é o bicho! Agora, imagine a cena: Você lá, de costas pra ele, e o sujeito se acabando ao som do narrador de rodeios:"Meeeeeeeeeete a espora na potranca, peão!!! Ruim mesmo é transar com o rádio ligado. Aliás, nem sei pra quê servem as rádios FM, porque hoje em dia o lance é criar sua propria programação musical no ipod. Então, o sexo começa numa boa, mas o sujeito não consegue se concentrar porque está tocando uma música chata demais. Bem, depois que o picote começou você nem queria saber de nada, mal escutava o que acontecia ao redor, mas ele já se levantou mais de dez vezes para mudar o dial!!! Sei lá, mas para quem só gosta de transar ao som de boa musica, definitivamente, FM é uma péssima pedida...Sabe como é, ele curte uma MPB, um Pink Floyd, não tem como relaxar com tanto pagode, musica emo, sertanejo, sem contar o maldito funk com batida de "ciranda, cirandinha". Agora, e quando você está lá virando os olhinhos de prazer, e o cara resolve dar um toque mais romântico, e começa a cantar no seu ouvidinho sensível? Tudo bem, no picote´s time você se desliga do mundo, mas o cara está cantando uma merda de pagode mela-cueca na sua orelha!! Puts! Uma colega estava no maior love com um cara, quando ele começou a cantar Inimigos da HP: "...Se outro alguém te beijar assim, vai entender o meu desejo" Cacete, mas que porra de música de corno é essa!? Outro alguém te beijar!!?? Arre! Não teve jeito: foi aquela broxada!! Claro, eu sei que devo uma satisfação: EU ODEIO INIMIGOS DA HP! Aliás, odeio qualquer música que rima amor com calor, por isso detesto pagode mela-cueca! Está a fim de cantar? Maravilha! Vai cantar no banheiro, no Karaokê, mas não canta na cama porque orelha não é microfone!! E também existem aqueles que se acham tão "finos", que só curtem óperas e jazz, por exemplo. Então, como ele é um cara requintando, nada mais natural que tenha preparado aquele jantar a luz de velas, ao som de "As Quatros Estações" de Vivaldi. Puts! É engano meu ou você está se sentindo em uma propaganda de sabonetes? Tudo bem, até dá pra conversar e curtir o carinha ao som de "música de elevador"...O problema é parece que ele não te convidou para ranger as molas do colchão de sua cama, mas para mostrar que Maria Callas jamais será superada como a grande diva da Ópera... "Hum...O cara passou a noite toda falando sobre o "buquê" do vinho que serviu para acompanhar aquele filé de vitela ao molho de hortelã, curte um som de "gente morta"...Sei não, mas acho melhor perder a esperança de quê vai ter sexo hoje... Claro que gosto não se discute. Lamenta-se!!! Só que dá mesma maneira que ele não tem que gostar do que você gosta, o cara também não pode entrar numas de "conversão musical". Minha esposa adora pagode, e nem por isso nós brigamos. Muito pelo contrário, eu respeito. Tanto respeito que ela me dá a maior força para sempre usar os fones de ouvidos, porque temos gostos incompatíveis. Só que sempre tem aquele sujeito que resolve doutrinar a garota na marra. Por exemplo, ele pode ser um desses que curtem bandas "indies", tão desconhecidas que nem os parentes sabem que eles tocam, e resolver entrar numas de que ela é alienada, que só curte som comercial. Nesse caso, nada melhor do que obrigá-la a escutar sua coleção de mp3 de músicas de bandas obscuras. Você não queria muito, bastava ele desligar o maldito som do carro, mas pelo jeito vai ter que escutar mais umas duas horas de "som industrial alemão". E o barato é tão pesado que tem cara que se a garota fizer qualquer crítica sobre aquela banda underground do Kirguistão (que ele ama de paixão) , é capaz de ter passar horas e horas escutando o velho sermão: "Você não tem cultura...Blábláblá... Só gosta de porcarias...Blábláblá...Por isso que gosta de comer no McDonalds, sua colonizada...Bláblábláblá... " Caramba, mas esse cara fala mais que o "Homem da cobra"!!! Ah, mas é claro que eu não podia me esquecer de um antigo chefe meu, que adorava ouvir (acredite) som de baleias!!!!!!!! E o pior é que ele não ouvia essas merdas sozinho, no conforto do seu lar, mas colocava para tocar na empresa, porque achava que o cântico das baleias serviam para nos deixar mais calmos e relaxados. .......................................................................................................... Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!! www.revistaandros.com.br - © Copyright 2009 - Revista Andros

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